[essa postagem vai ficar um pouquinho grande]

Oi sz

Vou me apresentar com o pseudônimo Aimee, tenho 14 anos, aproximadamente 1,68 de altura e 50kgs

Não é como se fosse um blog de entretenimento mas eu não quero fazer uma coisa com cara de diário, a minha proposta (uau eleições) é evitar falar de comidas gordurosas que eu tenha comido por mais bobo que possa soar, pois já aconteceu comigo e já fiquei sabendo que aconteceu de ler a situação de compulsão de uma Ana e então essa vontade passa pra quem tá lendo também. Sim, eu tenho compulsão e é daquelas então é bem chato ver ciclano falar da sensação que sentiu ao comer não sei o que que eu vou logo na geladeira procurar algo parecido, e mais chato ainda quando eu vou em sites de dieta e VEJO a maldita comida. Outra coisa que eu sempre quis encontrar é algo interativo, que reduzisse o sentimento de apenas virtual, como projetinhos, planos coletivos, listinhas. Enfim, eu só procuro apoio pra que assim eu consiga meu objetivo o mais rápido possível que é por volta dos 40kg e também procuro apoiar e conhecer outras pessoas, já que eu tenho me sentido muito sozinha e vazia nisso tudo. Eu não sou tão séria escrevendo tá uehaidjadka mas é chato pra mim contar isso por mais que não tenha me acontecido nada de mais, mas eu lembro de que já cheguei a quase 60kgs quando eu tinha 1,62

minha história com Ana/Mia:

Em 2014 (11 anos) eu tinha acabado de passar pro fundamental II, fui de um pequeno colégio evangélico à um imenso colégio católico, e quanto maior, mais pessoas é claro.

Eu sempre fui de fazer listas e planos, sempre amei aquele sentimento de empolgação diante de algo novo, eu era super ingênua e boazinha pra tudo ainda, então minha lista tinha sido algo tipo "estudar muito, fazer muitos amigos e ser a queridinha do professor de matemática". No colégio que eu estudava antes tinha por volta 25 alunos, só umas 2 ou 3 professoras (música, inglês e ensinos gerais) e eu estudava lá desde o jardim de infância então minha surpresa passou pra ansiedade diante de uns 48 alunos, 3 andares, dezenas de corredores e um professor diferente pra cada matéria. Na hora do intervalo eu vi muitas garotas bonitas, e eu acho que foi nessa época que eu comecei a me comparar, sabe? Coisa imatura mas é inevitável, na fila tinham muitos garotos e garotas lindas, eu vi várias cenas de paquerinha, namorados e namoradas, e até alí eu só pensava em fazer muitos amigos (saudades).

Enfim, ao longo do primeiro semestre eu mudei muito em todos os aspectos. Opiniões, personalidade, jeito de se vestir e claro aquelas coisas horríveis de menstruação, peitos, ter que usar sutiãs. No meio das mudanças corporais eu engordei também, eu que antes ficava 2horas na mesa pra dar a primeira garfada no frango agora tinha fome demais. Eu nunca fui gordinha, tenho um metabolismo bom mas não milagroso comecei a ter uma auto-estima baixa porque sempre gostei de usar vestidos abertos nas costas mas agora o sutiã impedia, gostava de usar biquínis mas agora aquelas gordurinhas me davam muita vergonha.

Ao longo desse ano inteiro fui me pondo muitos defeitos, troquei de colégio de novo em 2015 e tinha engordado mais ainda. Agora as coxas engrossaram, meus braços não eram mais tão fininhos como antes e a minha barriga já tava me irritando muito. Nesse ano eu comecei a pesquisar formas de emagrecer mas não fazia nada, eu meio que só "estudava" essas coisas. Em 2015 eu criei uma amizade que vai até hoje com uma garota que pensava como eu sobre algumas coisas, e eu já tinha lido alguns blogs Ana/Mia e mostrei um pra ela. Nós duas fizemos uma listinha de planos e pela primeira vez eu escrevi a palavra "emagrecer", e também pela primeira vez eu coloquei algo acima dos meus estudos.

Não é como se querer emagrecer seja uma coisa que inevitavelmente vai prejudicar outras coisas da tua vida, mas eu tinha 11/12 anos, ser responsável não era uma coisa importante pra mim ainda, então sim, minhas notas caíram um pouco.

Enfim, eu fazia alguns exercícios super aleatórios como abdominais, polichinelos, corrida parada e eu jurava que só uma série disso de meia hora ia dar o que eu queria. Eu não pesquisava nada, então continuava comendo pratos de pedreiro e fazendo exercícios leves só 3 vezes por semana. Até que eu pesquisei e descobri o que era aerohiit, aeróbica, agachamentos e até então meu único objetivo era perder barriga, mas então eu comecei a querer afinar as coxas. Sempre gostei de corpos altos e magros porque eu tinha meio que raiva de mulheres que queriam​ ser figuras sexuais com coxas e bunda imensas (eu pensava muito assim, hoje eu já mudei apesar de continuar achando magreza extrema uma coisa linda), acho que eu já tinha uma forte influência oriental (animes) e também porque a minha mãe sempre dizia como as modelos da Victoria Secrets eram lindas, nós víamos premiações de miss, desfiles, etc. Eu lembro de ter conseguido bastante resultados na barriga, e também de quase ter conseguido um tanquinho até, mas diante daquilo eu relaxei demais nas férias, eu pensava "fiz bastante nos últimos meses, agora vou relaxar e usar biquíni finalmente", mas o problema é que eu relaxei demais, eu COMI demais, e eu sempre viajo apenas no fim de julho com a minha família, e até lá eu já tinha perdido todo o meu "quase-tanquinho" e quando eu vi precisei usar só camisas imensas pra esconder meu corpo. Aquilo me desanimou muito, eu desistia muito fácil então essa preguiça durou até o ano seguinte. Eu engordei mais ainda, viajava muito e minha família me fazia comer muito também, até que agora em 2017 eu pesquisei freneticamente sobre alimentação, exercícios eficientes etc. Fiz um cronograma que vai de segunda à sábado, com apenas domingo de descanso, hoje em dia como menos, apesar de algumas mancadas que eu resolvo colocando pra fora, mas agora eu aprendi o que é determinação, às vezes eu fico paranóica até porque já foram uns 4 anos me sentindo desconfortável com meu corpo, é impossível eu não ter umas obsessões. Eu amo aquelas dores musculares depois dos treinos, tem vezes que eu nem alongo só pra doer no dia seguinte porque é um lembrete de que eu fiz, e apesar de doer é também uma sensação de alívio. Falando fica até estranho ueiqhdisndna mas outra paranóia que eu tenho é a sensação de cansaço que eu acho que é a terceira melhor parte de praticar atividades físicas (as duas primeiras são saúde que é emagrecimento), é como se fosse um orgasmo muscular ver aquele suor, as pernas queimando, o rosto vermelho, o braços doendo, depois de tudo isso tomar um banho e beber uma água gelada, e de bônus poder acordar mais magra depois de alguns dias. Isso realmente é uma das proezas da vida. Eu acredito em coisas boas que querem o nosso bem (a estranha), então às vezes eu até agradeço por ter engordado, porque se eu fosse super magra por genética, apesar de ter um corpo bonito eu com certeza teria uma saúde muito merda (MC Donald's, Doritos, chocolate, salgadinho) e seria indisposta pra muitas coisas, porque do jeito que eu era preguiçosa nunca  faria exercícios físicos pra melhorar a saúde.

Com a Ana e a Mia, mesmo com muitos NFs e alguns vômitos (faz parte né) minha saúde melhorou demais, antes meus amigos queriam fazer alguma coisa legal tipo correr por aí na rua e eu era aquele embuste preguiçoso que falava que seria melhor ficar só conversando de boa. Hoje em dia sou eu quem pede frutas na lista de supermercado. Quando eu entrei nisso só tive benefícios, claro que as vezes eu ficava fraca, mas já ouvi alguns "tá emagrecendo, hein" e é uma sensação de confiança muito boa. Ainda não alcancei meu objetivo mas já consegui emagrecer bastante, infelizmente acho que engordei uns dois quilos porque tive uns problemas na coluna e comi demais mas eu realmente tenho força de vontade agora e sei o quanto é ruim todas as minhas amigas usarem um cropped e eu ser aquela com blusão. Hoje em dia conseguir afinar só um pouquinho a cintura, perdi um pouco de gordura localizada e falta pouco pra eu ter um pequeno tigh gap. <3

Eu sinceramente me acho precoce, eu sinceramente gosto, mas óbvio que eu não sou a pessoa mais madura da minha idade. Mas as vezes eu fico mal porque eu nunca conheci ninguém que queria emagrecer com apenas 12 anos, quando eu tinha essa idade eu era a única com baixa autoestima então não falava muito disso, então eu fui me "construindo" parcialmente sozinha mesmo, e uma coisa importante que me ajudou muito em um processo de auto-conhecimento foi um super reflitão que eu tive uma vez, e me ajudou no processo de conhecimento e 

Emagrecer é muito bom, conseguir uma barriga chapada deve ser muito bom mesmo, eu nunca acreditei naquelas campanhas de "se ame" porque cara sinceramente, não dá. Gordinhas que se amam, ÓTIMO pra vocês, FELICIDADES. Só sei que eu quero emagrecer e ponto. Sejam magras pra não ter que falar nada pra quem um dia te fez mal ou te odiou, querer negatividade não é bom mas ser bonita depois de tanta coisa é uma vingança perfeita. Apesar disso procurem sempre outras coisas, não adianta ser bonita e chata ou ser aquela que todos hesitam em se aproximar. Uma vez eu conheci uma garota que era amiga de muitas pessoas mesmo, acho que de 10 pessoas que eu conhecia, 9 me falavam dela, e sim, de novo aquela maldita comparação entre eu e fulana, mas uma coisa que ela tinha (além de um corpo maravilhoso) era uma vibe de receptividade. Até um ano atrás eu era extremamente tímida, mas hoje eu sei o quanto é bom conversar. Também procurem conhecimento. Não digo "nosfa seja nerd" mas é muito bom ser interessante. Explore os ângulos e arestas diferentes da palavra "beleza", mesmo que hoje você tenha mais de 15kg a mais trabalhe em outras coisas além do visual, porque depois o corpo dos sonhos vai ser só o aperfeiçoamento de tudo que você pode se tornar.

Eu pretendo escrever sobre procrastinação futuramente porque acho que é uma coisa que me engordava muito e eu demorei pra entender que ela tem um sentido que vai além de enrolar.

Bom espero que eu tenha me saído bem escrevendo :3 hoje fui seca mas nas próximas eu vou tentar mostrar a meu eu de verdade